Yoda & Sushi

Eu e minha mulher temos dois gatos. A veterana Yoda e o noviço Sushi.

A Yoda é da raríssima raça "smoke street cat". Raríssima, tão raríssima que sou eu o único proprietário de um exemplar em todo o mundo. O que não é de se espantar, já que essa raça fui eu mesmo que criei...

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Yoda é parte da família há nove anos, quando a ganhei em uma loja de animais num shopping, com apenas dois meses de vida, perguntei à dona do estabelecimento qual era a sua raça e ela me respondeu: "ela é vira-lata mesmo".

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Comprei a caixinha de areia e a ração - custo exigido para que eu pudesse levá-la sem custos - e levei-a para casa emburrado. Não aceitei aquele papo de "vira-lata-mesmo"! Que negócio é esse! Como ela poderia ser vira-lata-mesmo sendo tão linda? E em casa, além de bela, Yoda já se mostrava uma lady! Educadíssima desde a mais tenra idade, é capaz de entrar em uma cristaleira, andar por entre taças, copos e jarras e sair sem produzir um único tilintar!

A mulher da loja não comentou naquele dia, mas hoje desconfio que, logo após o seu desmame, Yoda foi mandada à Europa para fazer um daqueles intercâmbios culturais... certeza.

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Comer e beber para ela é um exercício de contemplação. Posiciona-se em frente à sua vasilhinha e delicadamente mordisca um a um os grãos da ração, às vezes pára, pensa um pouco nas preocupações de sua vida de gato e calmamente retorna à refeição. Quase não faz barulho e nunca, repito, NUNCA deixa cair uma gota de água que seja fora do pote!

Coisa bonita de se ver... Eu até melhorei meus modos à mesa só por observá-la se alimentar.

Se um dia eu substituir a sua vasilha por três pratos de porcelana sobrepostos, ladeados pelos inúmeros talheres de prata, não estranharei se ela começar a usá-los de fora para dentro como manda a mais alta gastronomia francesa.

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Você deve estar se perguntando: mas por que smoke? Não, não, não! Não pense que a Yoda tem vícios!, não fuma nem nunca fumou! Até porque em casa não a deixaríamos fumar, não gostamos de cigarros. O "smoke", no caso, se deve à sua pelagem suavemente esfumaçada, digna de dar inveja aos mais glamorosos Angorás!

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Já o Sushi... Ah, o Sushi...

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Pegamos o Sushi com três meses de idade. Persa legítimo com a cara achatada e os olhos oblíquos típicos da raça. Isso para não falar do pêlo macio e exuberante com sua bela tonalidade de salmão.

Optamos por comprar um persa, pois fomos informados por especialistas que se trata de uma raça de gatos pacatos, companheiros, educados, delicados e sutis. Perfeito para acompanhar a Yoda nos primeiros passos em direção à sua 3ª idade. Pelo menos era essa a nossa esperança...

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Passamos semanas procurando um bichano nas características que queríamos, andamos em gatis por São Paulo inteiro, até que encontramos. Pagamos uma nota nesse sujeitinho de alta estirpe!

O cara é tão fresco que veio até com pedigree. Para quem não sabe, o pedigree é uma espécie de título nobiliárquico, um documento cheio de história que traz a linhagem, as referências e a fotografia do bacana - precisam ver a pose dele na foto - e é todinho escrito em inglês.

Coisa finíssima, gente!

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Então, num belo sábado de sol, cruzamos a cidade para buscá-lo e finalmente trouxemos o Sushi para o convívio em nosso modesto lar. Nesse dia, respeitando o protocolo, realizamos todas as honrarias e os cerimoniais que cabem a tal nobre felino: preparamos a casa, mandamos a Yoda para lavar e colocar lacinho, vestimos nossa melhor roupa, maneiramos no perfume, quebramos a luz da casa e falávamos bem baixinho, tudo para não incomodar seus fidalgos sentidos.

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Chegamos em casa e, temerosos, colocamos cuidadosamente Sushi no chão. Ele nos olhou impassível e passou a andar pela casa, bem devagar, como fazem os lordes. Marcha elegante, estilo cavalo puro-sangue em competição olímpica.

Enquanto nos mantínhamos observando em respeitoso silêncio, sua majestade, o Sushi, cheirava tudo com seu olfato fleumático.

Em um canto da sala já havíamos posto o básico: duas vasilhas absolutamente esterilizadas, uma com água mineral - nem a gente toma água mineral em casa! - e outra com a melhor ração para persas filhotes existente no mercado, caríssima.

Bem distante do alimento - como manda a convenção internacional dos felídeos de linhagem -, posicionamos uma caixa sanitária com a areia especial.

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Sushi então caminhou com seus pezinhos almofadados suavemente até o alimento e, de repente, para nosso espanto e horror, calcou de uma tacada só o respeitável focinho na terrina de comida. Parecia um viking enfurecido em um filme medieval. Chafurdou e comeu com tamanha voracidade que, por um instante, achei que havíamos nos enganado e trazido para casa um esfomeado cão de rua. Enquanto eu e minha mulher nos abraçávamos assustados, Sushi prosseguia em sua comilança desmedida e ruidosa. Cada vez que investia contra a tigela, arrastava-a pelo chão e lançava grãos de ração por todo o lado.

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De repente parou. Virou-se e nos olhou. Parecia feliz; seu sorriso trazia um pedaço de ração grudado entre os dentes que o fazia parecer um gato banguela. Ficamos mudos com os olhos estalados assistindo àquela cena bizarra. Sushi não nos deu atenção, voltou-se rapidamente para a outra tigela e "splash!", mergulhou metade da cabeça na água. Ruídos aquosos e grotescos tomaram a sala. Até a Yoda, que dormia tranquilamente em cima da geladeira, desceu para assistir ao acontecimento. Ficamos os três, lado a lado olhando espantados para aquele comovente espetáculo.

Depois de beber derramando metade da terrina, voltou a comer; depois a beber de novo, e assim sucessivamente até se saciar. Só então virou-se para nós resfolegando e lambendo a barba melada e gotejante. Silêncio na sala. Nenhum de nós três sabia o que dizer ou miar.

Só que o silêncio, devo-lhes confessar, não tardou muito a ser rompido. Bem pessoal, vocês sabem... tudo o que entra... cof, cof... como poderei dizer isso... Sai!

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Minutos depois, nosso elegante e distinto gato dirigiu-se em passinhos aristocráticos até sua nova bandeja de dejetos, acessou-a em um salto estabanado e agachou-se lá dentro.

Sob nossos olhares de repulsa, Sushi, estrepitosamente e sem nenhum acanhamento, derramou sua farta, generosa e incrivelmente fétida borra amolecida e amarronzada dentro da caixa.

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Tapamos nossos respectivos narizes com pregadores de roupa, passamos a mão na pobre Yoda e abandonamos a casa para só retornar a noite, acompanhados - é claro - dos homens do corpo de bombeiros.

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É amigos... Quem vê cara não vê fidalguia!

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Cesar Cruz

Abril/ 08

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