O Cebolinha e a berinjela

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Dia desses minha mulher me falou que queria comprar uma blusa da cor da moda. Fiquei pensando: qual seria agora a cor da moda? Nós os homens, não temos essa coisa da “cor da moda”, pelo menos não os homens comuns como eu. Claro que estilistas, designers e profissionais de alguns segmentos estão fora desta minha consideração. Mas nós os caras comuns, somos meio que básicos em matéria de guarda-roupa. Eu sou um bom exemplo; sou básico. E já vou logo entregando que não sou básico por opção moderna. Não. Sou básico, pois sou mesmo um durão em matéria de grana; esta é a pura verdade. Fique claro que existe o básico-fashion e o básico-durango, ok? Sou o 2º.

Mas seguir a moda à risca é coisa mesmo para abastados. Eu já me dou por feliz e sinto-me moderníssimo, quando consigo pagar todas as minhas contas do mês, o que ultimamente já é um luxo ao qual poucos podem se dar. Pagar as contas pra mim é o auge da moda!

Bem, vamos às minhas roupas. Tenho 1 par de sapatos preto e 1 marrom. Tênis tenho 2, um que uso na academia que é uma vergonha de velho (deve ter uns 6 anos de uso) e outro para “sair”, que também é uma vergonha de velho, apesar de não ser uma vergonha tão vergonhosa como o primeiro (este tem só 4 anos de uso). Ah! Também tenho um Nike verde que é peça de museu. Aliás, sobre este Nike tenho uma história que vale contar. Tenho um amigo bem jovem chamado Alex. Na época deste causo, uns 2 anos atrás, ele estava com 19 anos. Então estávamos ali, sentados em frente à garrafa de cerveja, batendo papo descompromissadamente quando de repente ele comentou sobre o meu Nike; disse que achou muito legal e queria saber onde comprei, pois não havia se dado conta de que reedições do passado estavam na praça. E agora? Eu diria o quê? Vexado, optei pela verdade, sempre mais nobre do que a mentira não elaborada. Expliquei que aquilo não era uma reedição e sim um Nike de 10 anos de idade, ainda em uso.

Quando o comprei era a última moda e certamente o meu amigo Alex ainda andava de bicicleta de rodinhas!

Em matéria de camisas e calças, o meu referencial é o armário do Cebolinha. Deu pra entender? Mas voltemos à blusa da minha mulher. Caí na besteira de perguntar qual afinal é a cor da moda, e o que ouvi foi uma daquelas respostas que só uma outra mulher entenderia; mesmo que 40 homens estivessem presentes no local, certamente ficariam todos com a mesma cara que eu fiquei; cara de idiota.

Se você é um homem e está lendo isto, ainda que eu não o possa ver, tenho a certeza absoluta que fará a mesma cara de idiota que eu fiz quando ouvi. Lá vai: a cor da moda é a cor... berinjela!

Aposto o meu polegar direito que você não sabia disso! Corto-o com uma faca agorinha mesmo aqui sobre esta mesa caso esteja enganado!

Pois é... eu também não sabia. Bom, uma explicação pragmática para os meus amigos homens: Berinjela é roxo, ok rapaziada? Simples assim. O velho e bom roxo, que de repente entrou na moda e virou um legume! Ainda bem que eu não estou na moda, vai que resolvem me rebatizar com o nome de alguma leguminosa. Eu que sou baixinho e atarracado, certamente viraria batata!Aliás, por que cargas d’ água as mulheres rebatizam as cores que já existem? Acho mesmo que é para nos ver com cara de bobos enquanto elas conversam.

Houve uma época que a tal cor fúcsia me intrigava. Era fúcsia pra cá, fúcsia pra lá... Até que descobri que fúcsia não passava de um mero e prosaico rosa. Puxa! Mas não era mais fácil falar rosa desde o início? Outra: salmão. Mas salmão não é um peixe? Pois é amigo... É peixe para você, que é um inculto, um bronco, um ogro. Pergunte à sua mulher e você descobrirá que salmão é uma misteriosa cor que no passado atendia pelo nome de laranja. Tsc, tsc, tsc, você é mesmo um gorila ignorante.

Essa coisa da moda pega mesmo as mulheres. Claro que elas não admitiriam isso pra gente. Aliás, por favor, nem vamos comentar este papo com elas, combinado? É caixão e vela preta, irmãos!

Mulher não tem humor quando o assunto é moda! Mas aqui entre nós, como é sem graça esse negócio da obrigação. De repente a pessoa tem que ter tal roupa senão é alijada, olhada de soslaio pelas outras! Coisa chata... Ainda bem que homem não é assim, pelo menos não de maneira evidente.

Tenho andado na rua e visto 80% das mulheres usando blusinhas, regatas, malhas, tops, vestidos, tubinhos, tubões (pois é... existem), paletózinhos, sandálias, enfim, tudo na tal cor berinjela. Tive uma overdose de berinjela no último mês! Não é exagero. Semana passada visitei um cliente no centro da cidade e fui de metrô. Na volta saí na estação Ana Rosa e andei a pé uns 3 quarteirões até meu escritório. Na própria calçada em que eu estava, duas lojas de roupinhas femininas exibiam na vitrine um amontoado de vestes (todas aquelas que mencionei acima) na cor rox... digo, na cor berinjela. Até os manequins plásticos estavam com cara de tédio. É... Manequim que é manequim não tem voz ativa.

E a cor marfim? Ou a gelo? Isso pra não falar na família de cores pastel... Oh! mistério insondável! Nunca, ainda que eu falasse a língua dos homens, ainda que eu falasse a língua dos anjos, a respeito das cores pastel, eu nada saberia!

Ouvi dizer que tem a cor pastel frio, a pastel quente... E eu que nem sabia que cor tinha temperatura "pra mim pode ser um de carne mesmo e manda o molho de pimenta e meio limão, façavor patrão! ".

Olha, até tolero essas frescuras quando vindas de uma mulher. Nas mulheres, certas coisas ganham um charme todo gracioso; mas quando homens que deveriam ser rinocerontes orgulhosos entram nessa, aí me irrito! Podem me apedrejar, dizer que não sou metrossexual, ou qualquer diabo de rótulo que esteja em moda. Não sou mesmo! Não faço nem farei luzes, não “limparei” a sobrancelha, nem depilarei meu corpo com cera quente. Continuarei praticando esportes brutos como karate e musculação e abominando o jazz para os homens. Já sei, já sei! Sou um mesmo um gnu selvagem. Admito. Assumo que estou mesmo mais parecido com um Australopithecus Erectus.

Mas o que sei é o seguinte: bonito a meu ver, é que existam coisas que sejam só de mulher e coisas que sejam só de homem, ainda que sejam poucas. É que se não deixarmos sobrar algumas coisas exclusivas para cada sexo, perderá a graça em breve, sacou? Acho mesmo que a mulher deve carregar aquele pacotinho de papel higiênico e nós os 5kg de arroz, além da caixa de leite. Acho ainda que se rolar um atrito na rua o homem deve sair na porrada pela sua mulher e não o contrário. Amigos, pensem: se continuar assim, daqui a pouco você estará comentando que o cabelo do João está todo quebrado e sem brilho... Convenhamos!

Então lembre-se: nunca chame de marfim algo que você está vendo claramente que é bege. Deixemos as frescuras para as mulheres amigos, só para as mulheres. Agora venham comigo! Vamos vestir nossa camiseta verde com o calção preto e sair por aí pra ver se descobrimos onde se enfiou o Cascão.

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. Cesar Cruz

Julho/ 2007

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