Rabugice precoce

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Crônica publicada no Jornal do Cambuci & Aclimação*

Edição nº 1111 - sexta, 09 de janeiro de 2009.

Crônica publica na Gazeta do Ipiranga*

Edição 2586 - quinta, 09 de abril de 2009. .

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Estou ficando velho. Não há mais como disfarçar. E olha que tentei. Nos últimos tempos incorporei umas gírias mais modernas, comprei uns jeans caidinhos pra cueca aparecer, raspei a cabeça pra dar ar de jovem-carecão-radical (e claro, disfarçar a careca protuberante), fiz uma tatuagem gigante, entre outras providências.

Adiantou? Não. Acho que estou mesmo é levando pinta de tiozão.

E lutar não resolve. É uma força poderosa essa: o envelhecer. No auge do esforço, até pro creme tira-rugas apelei. Pois é, uso sim... E você aí não se atreva a rir de mim! Eu duvido que o armário do seu banheiro resista a uma blitz surpresa.

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O escritor Mario Prata criou uma expressão perfeita para caracterizar essa etapa da vida. É a envelhescência. Segundo Prata, tal fase vai dos 45 aos 59,99 anos. Sou, portanto, aos 38 anos, um pré-envelhescente.

Mas as principais mudanças que me acometem não são físicas (nada de calorões!), mas mentais. Tenho me transformado, paulatinamente, num chato. Estou parecido com os coroas babacas que eu desprezava; aqueles tipinhos chatos que vivem implicando com o barulho que a moçada faz e falam coisas estranhas como “paulatinamente"... Hoje me flagro reclamando desses jovens da mesma maneira que os coroas reclamavam de mim. Que sina!

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Pode parecer que não, mas há um perigo iminente aí. Essa chatice crescente pode "levar" você a uma daquelas "casas de repouso" para idosos. Cuidado!

Quer saber se sua família está prestes a jogá-lo num asilo? Recomendo o exame do ICR (Indicador do Coeficiente de Rabugice).

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Todo o velho é rabugento, não é? Pelo menos foi isso que você sempre disse por aí. Então agora veja só isso: se seu ICR der muito alto, ainda na flor da meia-idade, pode apostar que você terminará mal. Ah sim, você vai pagar essa sua língua. Ô se vai!

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Bem, eu fiz o exame e meu ICR deu alto. Bem alto. Paguei minha língua. Não, não dá para colocá-lo aqui no Jornal, pois se trata de um exame laboratorial e que só é realizado mediante solicitação médica. Peça uma guia ao seu geriatra.

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Por enquanto, para satisfazer a sua curiosidade pré-senil, você poderá responder a um inofensivo questionário que elaborei, estilo revista Cláudia (penso que deveriam criar a revista Jorge, para esses homens inquietos e de cabelos prateados).

Quer arriscar?

1. Você se aborrece com música alta?

2. Irrita-se desmedidamente com o linguajar ininteligível dos adolescentes?

3. Prefere MPB e Clássicas a Rock, Funk e Eletrônicas?

4. Acha que os jovens deveriam se dedicar à leitura para aprimorar seu sofrível vocabulário?

5. Resmunga detrás de seu volante quando um garotão passa por você em alta velocidade, roncando ensurdecedoramente uma motocicleta envenenada?

6. Fica indignado quando descobre que a agitação nas danceterias de hoje só começa após a meia-noite, hora em que você já está de pijama, tomando um Toddy quente antes de ir dormir?

7. Você usa expressões como: “desmedidamente”, “linguajar ininteligível”, “sofrível vocabulário”, “motocicleta envenenada” e “danceteria”?

8. Dorme de pijama?

Amigo, amigo... Se você respondeu sim a pelo menos 5 das perguntas acima, não precisará nem consultar seu geriatra. Você já deve imaginar o diagnóstico!

A propósito, você já tem um geriatra?

Cesar Cruz

Jan 2009.

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* créditos dos parceiros no rodapé deste blog.

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