O Quilo - modo de usar

Crônica publicada no Jornal do Cambuci e Aclimação* - Março de 2010.
_______________________________
.
Onde quer que você se encontre nesta imensa metrópole haverá por perto um restaurante por quilo. O quilo, como são conhecidos aqui em Sampa esses locais de refinada gastronomia, é um lugar em que você entra e pega, logo de cara, uma baita fila. Coisa bem normal para o paulistano. Até desejável. Sem fila o cara entra em depressão.


Pois bem, você acaba de entrar na fila que começa lá fora, na rua. Lá na frente, além da multidão enlouquecida, estará a comida, dentro de recipientes metálicos aquecidos em banho-maria. Pouco antes de chegar lá você encontrará uma mesinha com algumas pilhas. A pilha de pratos com uma flanelinha em cima é a primeira delas. Ao lado a de bandejas. Quando chegar a sua vez, pegue um prato da pilha de pratos, passe a flanelinha encardida sobre ele (para limpar os perdigotos que as pessoas cuspiram por lá) e coloque-o sobre a bandeja que você pegou da pilha de bandejas.

Apesar de as bandejas parecerem limpas, nunca estão (pode apostar sua vida nisso). Estão sempre engorduradas pela comida que o sujeito que almoçou antes de você teve o cuidado de deixar cair ali. Coloque, para sua saúde, entre o prato e a bandeja ensebada um retângulo de papel, que também estará disponível junto aos pratos numa pilha própria. Ao lado de tudo isso haverá uma cumbuca com talheres, pegue apenas um par: garfo e faca. Do montinho de guardanapos você poderá retirar um ou até mesmo dois, se desejar.

Tudo indo muito bem. Ótimo! Agora sustente a bandeja, equilibrando pratos e talheres sobre ela. Vá praticando, em alguns minutos você terá de equilibrar muito mais coisas e andar pelos corredores abarrotados de comensais até chegar a uma mesa vaga. Por enquanto, espere calmamente a fila andar. Demora um pouco e o calor é insuportável. Normal. Um quilo legitimamente paulistano não tem ar condicionado. Se tiver, é engano. É um falso quilo. Fique atento.

Aproveite para reparar nas pessoas. Logo atrás de você há um japonês, e na sua frente um gordo, suado. A loirinha que você achou bonita estará sempre quatro ou cinco pessoas de distância de você, lá na frente. Por mais que você tente se contorcer para espiá-la, aquela massa obesa e suada não permitirá. Outro problema com a loirinha é que ela está sempre acompanhada de um magrinho que, a princípio, pode parecer ser o namorado dela, mas não é. O magrinho é um franguinho lá do escritório da loirinha, apaixonado por ela. Fica na cola da moça o dia todo, de segunda a sexta, até na sagrada hora do quilo. Geralmente o magrinho tem uma namorada feia que trabalha numa farmácia, e nem imagina que ele passa o dia inteiro babando na loirinha. Não me pergunte o porquê disso tudo, mas é sempre assim, desde que o quilo é quilo.

Todas as pessoas ali em pé estão como você, doidas de fome e com pressa. É por isso que você sempre terá a impressão de que o gordo está enrolando defronte à carne assada. Da mesma forma, o japonês terá sensação idêntica com relação a você, por isso é que ele se aproxima assim, inconvenientemente. É uma pressão para você andar.

Então, finalmente, você começa a pôr os alimentos no prato. Não exagere e não se iluda: o quilo dá a falsa ideia de que você está comendo barato. Engano. Andam caríssimos esses quilos de hoje em dia. Em torno de R$2,50 cada cem gramas (cem granas!), sem contar a bebida e a sobremesa.

Em dado momento seu estado de nervos será grande. Todo cuidado agora, já que o quilo parecerá a você uma enorme panela de pressão, com a válvula entupida. Segure-se e não arrume confusão, pois é justamente nesse momento de grande tensão que uma senhora roliça, de touca cirúrgica, furará a sua frente sem pedir licença e se precipitará sobre a comida empunhando uma enorme colher. Não, não parta para a ignorância; ela não é uma cliente faminta que não aguentou a fila e vai comer ali mesmo, em pé, às colheradas.

Esta mulher, aparentemente mal-educada, foi contratada para uma única e específica tarefa: chafurdar e revirar a comida a cada vinte minutos, de forma a deixá-la o mais apresentável possível dentro das cumbucas. Assim, você fica com a impressão de que está tudo fresquinho, recém-preparado e nem imagina, pobre incauto, o quanto essas iguarias, que estão ali desde às 11h00 da manhã, já foram viradas e reviradas. O quê, senhor? A touca cirúrgica? Uma mera alegoria para simular que está tudo limpinho e higienizado. Saiba que, tanto a touca quanto a flanelinha para limpar os pratos são os mesmos desde a fundação do restaurante, em 1989.

Pois bem, amigo leitor. Agora que você já tem todas as instruções básicas de sobrevivência no Quilo, vou deixá-lo comer em paz. Ah, cuidado com a mousse de chocolate, sempre (sempre) dá dor de barriga. Olhe pra frente, ta chegando a hora de pôr o prato na balança... Tire a bandeja, só se pesa o prato... Atenção pra não tropeçar no gordo... Cuidado pra não deixar cair o suco... Xi, ó o Japa aí cafungando de novo no seu cangote!
.
.
Cesar Cruz

Janeiro 2010
.
.
.
.
* crédito dos parceiros neste blogue.
.
.
.
.
.
.