A tampa da privada

Crônica publicada no Jornal do Cambuci e Aclimação*

Março de 2010.
_________________

O amigo leitor sabe quanto custa a tampa de uma privada? Rogo a Deus para que a tampa da sua privada tenha vida longa.

O que ocorreu, foi que a tampa da minha privada deu problema. Pois é, os minúsculos pinos que unem o encosto ao assento resolveram se revoltar e pular pelo chão do banheiro, numa bela noite, em pleno uso. Catei-os, depois de um exercício de rastejamento nu, de barriga nos ladrilhos, com a Veja na mão. Remontei a tampa, finalmente, mas não ficou lá grande coisa. Depois do terceiro exercício militar pelo piso gelado e longas operações de relojoeiro, decidi comprar uma nova.

As tampas de privada estão mesmo pela hora da morte, você não acreditaria. Inflacionaram a tampa de privada mais do que o álcool na entressafra da cana. Não se fazem mais daqueles modelos simples, funcionais e baratos como antigamente. Elas agora são vendidas em lojas chiques no shopping, verdadeiras boutiques, expostas em vitrines, com iluminação dirigida. Essas novas tampas de privada são tão sofisticadas que nem mais atendem pelo singelo nome de “tampa de privada”, como no passado. Agora são “assentos sanitários”. Um luxo. Muda o nome, muda o preço. Tão bacanas assim, deveriam oferecer test drive. Até já imagino uma família reunida paquerando uma tampa, até que chaga a vendedora, linda, elegantíssima, num taileur...

- Senhorita, eu e minha família estamos estudando a aquisição desta tampa e...

- O senhor gostaria de fazer um teste drive sem compromisso? Poderá participar do The Cap of the Latrine, the Experience!

Depois de passar quinze anos sentando sobre aquela minha modesta, mas fiel tampinha, quase caí de costas com a variedade de formas e modelos que existem hoje no mercado: laqueadas, transparentes, com apliques, madeiradas, espelhadas, almofadadas, com ventilação, calefação, frigobar, amotecedores pneumáticos; há até as tampas inteligentes! (melhor não perguntar o que elas fazem). Status puro, meu chapa!

Há de se admitir que tampa de privada era mesmo um termo chulo, convenhamos. Foi bom ter sido extinto. Aliás, privada também está vetado. É inapropriado. O politicamente correto é vaso sanitário, o lugar onde se plantam os cocôs.

Por falar nisso, você já se perguntou por que descargas d’água a privada tem de ter tampa? Será que é para ser baixada e não deixar ninguém ver a merda boiando lá na água? O quê? Falar merda também é inadequado? Engana-se, amigo. Merda pode. A merda está liberada no Brasil. Pode falar e pode fazer: decreto presidencial.

Por sinal, o nosso presidente não só fala como também faz e deixa fazer, muita, aliás. Está aí, há quase oito anos, fazendo suas merdas a torto e a direito, do Oiapoque ao Chuí. E as faz lá fora também! Não só em casa, como a maioria prefere. Estamos afundados na merda, isso sim. Pronto, aí está o motivo do aumento do preço da tampa de privada. Nada é por acaso. É a lei da oferta e da procura: quanto mais merda se faz, mais tampa é vendida, e o preço sobe.

Mudei de ideia. Nada de fazer um leasing só para poder exibir uma tampa de privada de 8ª geração. Vou é procurar um profissional que recondicione a minha velha e amistosa tampinha, já que o Lula nos afundou nesta coisa mole, morna e asquerosa, e eu acabei sem grana pra comprar uma nova.
.
.
Cesar Cruz
Janeiro 2010
.
.
.
.

*crédito dos parceiros neste blogue