Quem gostaria?

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(Tudo começou quando eu liguei para o trabalho de um amigo)

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- Bom dia, o Fernando está, por favor?

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- Quem gostaria?

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(Pausa minha)

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- Moça, eu perguntei primeiro.

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- Eu só estou perguntando quem gostaria, senhor!

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- Querida, como você bem sabe, no mundo civilizado, as respostas devem ser dadas na ordem em que são feitas as perguntas. Portanto, eu, que perguntei primeiro, devo ter a minha resposta antes de você ter a sua, concorda?

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(Pausa da mocinha, para digestão)

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- Não sei se ele está. Preciso verificar.

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(Mostrou má vontade, pelo jeito não gostou de ser afrontada. É claro. Ela é treinada para passar o coitado que liga por uma peneira bem fina. "Está ou não está?" Ará! Nunca você saberá, amigo! Não antes de ser identificado, selecionado e investigado. Só então receberá a tacha de “bem-vindo” ou de “persona non grata”.)

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- Mas... Quem gostaria?

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(Acho antipático e sem sentido esse negócio de “quem gostaria?”. Quem foi o idiota que criou essa pergunta tão cretina? Perguntar isso a um interlocutor direto, como se estivesse se referindo a uma terceira pessoa é, no mínimo, ridículo. Não faria mais sentido ela usar uma pergunta assim: “Qual o seu nome, senhor?”)

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- Cesar.

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- Cesar de onde?

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(Outra pergunta detestável e descabida. Mas agora eu estava decidido a lutar. Ela tinha me vencido no primeiro round, mas não me abateria no segundo!)

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- Cesar de São Paulo.

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(Silêncio reflexivo por parte da mocinha. Como ela lidaria com aquela resposta tão estranha? Afinal, para ela, habituada aos chavões e cacoetes do telefonema corporativo, “onde” não faz referência a lugar, não, em absoluto. “Onde” para ela, se refere à empresa que o coitado do outro lado da linha trabalha, ou deveria trabalhar. Ninguém pensa que o sujeito pode muito bem estar desempregado, ou ser um simples camelô, ou pintor, encanador; um autônomo qualquer, enfim, um pobre diabo sem registros ou marcas. “Lamento, senhor, mas se o senhor não tem um 'onde', não pode falar com o meu importante e seletivo chefe”)

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- De onde?!

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(Reagiu espantadíssima; foi como se eu tivesse dito: “de Júpiter”. Então, agora, era eu quem a estava vencendo. Resolvi dar-lhe mais um jab)

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- De São Paulo, Capital, bairro da Vila Mariana. Estou agora posicionado exatamente sobre o sofá da minha sala, esse vermelhinho, próximo à janela.

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(A mocinha dessa vez ficou muda por longos dez segundos. Cheguei a achar que já tinha ido à lona).

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- Mas qual é o nome da sua firma, senhor?

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- Firma? Não, não. Não sou de firma nenhuma, moça.

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(Mais mutismo. Aquilo estava se transformando numa surra. E eu estava ficando mais e mais nervoso. Estava pronto para uma guerra de nervosos e termos. O que ela faria agora? Nunca passara por tamanha saia-justa. Não foi treinada para responder a este “onde”, tão, tão, tão... complexo e inesperado!)

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- Sobre o que seria?

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(Com essa antipática e invasiva indagação, que certamente a treinaram a usar, ela se safou bem, mas temporariamente, pois eu não jogaria a toalha com facilidade).

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- O quê?! Você quer saber o assunto que vou tratar com o Fernando?

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(salientei, enfático, para mostrar toda a minha indignação para com aquela impertinente intromissão).

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- Sim, senhor!

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(Ah, é assim? Você quer mesmo saber, não é? Pois agora sinta o peso do meu cruzado de direita, mocinha! Partirei para o nocaute!).

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- Bem... imagino que, frente às perguntas que me faz, você deva ser bem íntima do Fernando. Creio então que não haja problemas em lhe dizer qual o nosso assunto. Sou médico proctologista e cuido do caso dele... Enfim, você deve estar acompanhando... o Fernando, coitado, está com três abscessos anorretais supurados e... Você sabe o que são abscessos anorretais?

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- Não...

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- São hemorróidas. Bem, enfim, temos que marcar a operação para logo, pois podem se transformar em fístulas! Isso sem falar que estão terrivelmente expostas, expelindo pus, impedindo-o de se sentar, dirigir e... bom, a senhorita entende as demais limitações.

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- Um m-minuto, senhor.

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(a vozinha da moça até rateou depois daquela explicação. Mas não haveria problemas, pois, quando o Fernando viesse ao telefone, isso se transformaria numa boa brincadeira e, no final, eu ainda diria: “Pô, Fernando, põe a menina aí pra falar Português claro e sem rodeios, e pare com essa frescura de “quem gostaria?” e “sobre o que seria?”!

Então fiquei esperando ansioso. Tiraria o maior sarro dele, assim que ele pegasse o aparelho!)

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- O senhor quer falar com o Fernando da logística ou com o doutor Fernando Bezerra, nosso diretor geral?

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(Foi então eu que percebi que tinha ligado errado. O meu amigo Fernando é dono de um modesto comércio, onde não existem setores especiais.

Resolvi direcionar a minha violência calculada para o alvo correto, afinal, estava revelado o verdadeiro culpado! Era ele, o tal "doutor" Bezerra. Ele que dava as diretrizes por alí! Aquelas perguntas cretinas foram boladas por quem? Não havia dúvidas... Eram a cara de um pernósticos "doutor" Bezerra, cheio da empáfia, antipatia e pusilanimidade características desses tipinhos. “Doutor”... imaginem! Aposto que não terminou nem a escola!).

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- Sim, sim, é com o Bezerra mesmo que quero falar.

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- Só que ele está em reunião...

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(Eu já imaginava que aquele burocrata idiossincrático do Bezerra usaria essa fuga clássica. A falácia das falácias: “ele está em reunião”, convenhamos...).

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- Entendo... Qual o seu nome, moça?

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- Amanda.

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- Amanda, voltarei a ligar, ok? Peço-lhe a gentileza de não comentar com ninguém da empresa sobre as hemorróidas do Bezerra...

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- Claro, senhor...

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- Você sabe, as pessoas podem fazer gozações, e para uma pessoa na posição dele isso é muito chato. Já não basta tudo o que ele tem passado...

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- Ah, sim... claro, claro! Não se preocupe!

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- Que bom que você compreende, Amanda, até logo!

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- Tenha um bom dia, senhor.

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Cesar Cruz

Abril 2009

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